renovarse o morir

CAPÍTULO IV .

Y si en Jardín Botánico, 6, había podido apreciar la visión panorámica de mi ciudad natal -su skyline y su límite marítimo-, en Vía Alemania, 12, aprendí la manera de ser -la complejidad de su interior- de esa misma ciudad, la mía. Lo que yo le pediría luego a mi ciudad natal y no siempre encontraría. Lo que definía y limitaba a mi familia, como el mar definía y limitaba la ciudad. Lo aprendí sin tener conciencia de estar aprendiéndolo. Esta falta de conciencia nacía de la falta de necesidad. Cuando todos nos quedamos un poco a la intemperie porque Vía Alemania, 12, dejó de existir, supe lo que había perdido, pero también lo que había aprendido. Y eso que había aprendido era yo. 

 Josep Carles LLop. La ciutat submergida 

temps

pasa el tiempo y sigues siendo necesario,  tu voz calma mi espíritu, saber que existes me apacigua, mi vida era una guerra que pasaba desapercibida por tu presencia y ahora me doy cuenta de la lucha, de lo difícil que es levantarse y afrontarlo todo, absolutamente todo, ser el eje y el puntal de uno mismo y de cuanto te rodea... nadie dijo que vivir fuera fácil pero a mí me lo parecía, con tus caricias desaparecían inquietudes y malos tragos... ahora los vivo, los percibo, los atravieso, me atraviesan... y sobrevivo, respirando en una llamada, en una mirada fugaz...

Mira'm els ulls que cap fosca no venç.

Vinc d'un estiu amb massa pluges,

però duc foc a l'arrel de les ungles

i no tinc cap sangtraït pels racons

de la pell del record.

Per l'abril farà anys del desgavell,

set anys, cosits amb una agulla d'or

a la sorra del temps,

platges enllà perquè la mar els renti

i el sol i el vent en facin diademes.

Mira'm els ulls i oblida el cos feixuc,

la cambra closa, els grans silencis;

de tot això sóc ric, i de més coses,

però no em tempta la fredor del vidre

i sobrevisc, aigües amunt del somni,

tenaç com sempre.

Mira'm els ulls. Hi pots llegir el retorn.   Miquel Marti i Pol.

ni contigo, ni sin ti.

seguramente haya sido cierto que el amor puede con todo, ha podido conmigo, me ha dejado atontada del todo y, sobre todo, hecha polvo. si soy aún la que era, no me reconozco en demasía, me he apagado, refugiándome en la sombra, en el silencio, en las lágrimas... el amor ha podido con palabras, con treinta y está acabando con jamais... sé que no puedo estar, que no debo estar con él pero se nos hace inadmisible la renuncia, la hacemos realidad a duras penas y todo yace a nuestro alrededor, la escala de grises es cuanto ha quedado. el amor puede con todo, ha podido conmigo... siempre fui invencible, desapegada, sin ligaduras internas, ... ahora me siento insegura, en ruinas, víctima de mis fortalezas... verle una vez más, escucharle, me da cierta fuerza pero sabemos que ya nada es como antes, que somos prisioneros de una realidad que, para colmo, elegimos... tenerlo todo fue un sueño tangible, una realidad que se esfumó, era predecible pero cerrábamos los ojos. es todo tan posible, todo tan imposible, los años nos han derrotado una vez más, nos impiden hacer lo coherente, estos treinta años entre nosotros son treinta puñales en el alma, hemos llegado demasiado tarde a nuestras vidas y no tenemos valor para rehacer y deshacer las que ya tenemos... y nos reconcome haber hallado la felicidad para acabar renunciando a ella porque ya no somos un secreto, porque no se puede admitir tanto amor fuera de casa... y ahora todo son migas con las que alimento mis días, migas que tejen arcoíris en el cielo tras la lluvia en mis mejillas... ha pasado casi un mes y sólo una tarde fue para mí, ya no nos quedan momentos, ya no podemos ser regulares, casi ni siquiera esporádicos, sólo espejismos que de tanto en cuando se convierten en oasis en el desierto más yermo que jamás he conocido...

mai més?

asistir a la deconstrucción de estos años está siendo tarea del silencio, está siendo una tarea insoportable, está siendo una obra despiadada con nosotros... tengo las manos heladas... hace frío bajo el sol de mayo...

26 de abril

un último polvo... no creas que mi nombre fue escrito a lápiz en el último renglón de tu historia, no creas que soy tan fácil de borrar y apresar en la memoria... también existo, soy real, hago los caminos de la ciudad... aunque ella te prive de libertad, aunque creas que puedes sobrevivir sin más a mí... yo no soy estática, no soy un mural que se pueda tapar con cal y recomenzar... cinco años son muchos... me has hecho frágil pero nunca he dejado de ser perversa, nunca he dejado de saber que eres cuanto prefiero a todas las almas que me encuentro... quizás no queden más cartuchos, pero jamás tiro la toalla, siempre hay algo que beber en el vaso vacío... luchar en silencio, matar sin sangre, vencer para los adentros... ojalá te equivoques de nuevo y puedas volver al sofá blanco, a los techos altos, entre mis brazos... mientras.. padezco, me revuelvo por dentro con el semblante impasible ante las realidades adyacentes a lo nuestro... ojalá esta vez seas valiente y vuelvas a mí sin contemplaciones... podréis ser amigos pero jamás volverá nada de cuanto tuvisteis, eso es mío, ganado a pulso sin querer ir en contra de nadie, sólo a favor mío...

de excursión por los blogs

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encontronazos

cafés cruzados, a veces me siento como un gendarme en pleno cruce, moderando velocidades y cediendo el paso a unos mientras restrinjo el de otros... todo para evitar choques inútiles...

paroles

palabras básicas, te echo de menos, te quiero, cosita, bichito, bomboncito...ninguna de ellas determina el género, tan sólo la sensación, las ganas, la unión... hay palabras que se dejan para otro momento, que salen sin más como los escalofríos piel con piel...

hemos vuelto al café... brownie, café con hielo y zumo de naranja, apetencias, fotos... no aspirábamos a más en un día como este... la espera ha sido inútil, no ha surgido la oportunidad de más, pero hasta la espera se hace dulce, inteligente cuando hay ilusión, aunque te la atropellen...

barcelone

el mar crea distancias insalvables... como la muerte crea reencuentros imposibles...

los idus de marzo

http://es.wikipedia.org/wiki/Idus_de_marzo
tras una copa de vino reemprendo la escritura he tenido una semana horrible y no ha acabado...
el tonte se ha ido y mi pc no me permite escribir tanto , ni todo cuanto quisiera, soy una sombra de lo que fui publicando pero sigo ahí  cautivando, cautivada...

la mort

sobrevindrà la mort i no em podré creure que la felicitat era part de la meva vida i no em creuré que els teus llavis han fet de mi una dona feliç com cap altra... vindrà el dia en què no hi haurà ningú a l'altra banda del uasap i se'm farà etern el futur... m'abandonaràs en la plenitud i hauré de filtrar de nou la gent que mira, que diu, que fa... m'agrada tenir-te, buidar-te, ... t'enyoraré sense gaires esperances de retrobar algú com tú... m'és tan fàcil viure sabent que hi ets, que existeixes, que t'aferres al meu cony per xuclar-ne l 'essència... que colpeges les meves natges amb força quan no pots més, quan el mirall ens mostra units... quan gemegues incapaç d 'expressar la qualitat i la quantitat de plaer que experimentes embolicant la meva pell de la teva... sobrevindrà la mort i tot haurà estat un somni, una mentida... em quedaré orfe del teu amor ,de la teva voluntat d' humiltat i submissió, dels teus atacs de supremacia sempre atenuada per la teva obsessió per mi, per tenir-me des del descontrol... t'abandones i deixes que l'instint faci la seva feina, quedes exculpat... saps que sempre control, que sempre domin, que fins i tot el teu més petit acte de dominació és induït per la meva perversió... amor...

l'espill

eres bueno en el amor pero mejor en el sexo, sabes encender los interruptores ocultos, bordar tus caricias, besos y tentaciones en mi cuerpo... sin poner demasiado de mi parte he sabido dejar en tus manos nuestras camas, delirantes, sumisos, líderes extemporáneos...no hay nada como dejarse llevar por las vorágines internas... los roles se funden y confunden aunque sepamos quienes somos... interpretamos  roles jamás experimentados y aprendemos a construir las sábanas, las almohadas, de nuestro deseo... benditos espejos en los que los fotogramas redactan algo impensable para nosotros, para nadie...

triunfante

pues sí, un día de mediocres triunfos, hace un sol espléndido , me siento radiante y el mundo se balancea a mis pies... ellos y más...

sus labores

la única que no hace tareas propias de mujer soy yo, de nada sirve que me miren con ojos de hombre yo siempre estoy por encima de los convencionalismos, el poder es mío, lo ejerzo, lo disfruto y lo sufro con todas sus consecuencias, más allá de lo que mi cuerpo delata, sigo siendo mujer, muy mujer pero sin posibilidad de ser encasillada a simple vista, y en privado... a veces soy un ángel, otras... perversa. ríase la gente... ande yo...

nudités

nunca me gustó dormir desnuda... nunca me me gustó desnudarme pero ante el espejo , entre tus brazos, a tus ojos...

dijous 21

 reducto para las caricias, techos altos bigas vistas... el sofá blanco, la ilusión al alza... seguimos ahí demostrándonos que lo imposible es posible mientras dura... somos cien por cien efectivos, amantes letales, las coes de una ciudad en paz... qué bien volver a sentir que tenemos algo mejor, más nuestro, menos amargo... me gusta dejar la ciudad a mis pies y desaparecer tras esa puerta... tras la batalla dejo los galones colgados del cerrojo de la puerta y sólo me inquieta el nosotros... es fácil subyugar al mundo, es relativamente fácil diseñar estrategias simples de seducción y de combate, tú eres la guerra que aún sabiendo que la voy a perder me motiva para luchar... hay tanto marinero en tierra... tanto soldado ahogado que mire allá donde mire todo es gris... todo espera abrillar en mis ojos pero no es todavía su tiempo...

hated

golf.

i rock

si lo que querías era superar tu adicción a mí... compruebas cruelmente para ti que soy insuperable...

second round

una abraçada forta...

carn-aval

febreros

de vuelta que no devueltos, he estado tentada de abandonar este lugar, lo admito, a veces pienso que es un riesgo innecesario pero... siempre vuelvo, algo tiene de adictivo este mundillo... he averiguado algunos nombres interesantes, mantengo mi sexo caliente a menudo y bueno...  no tengo demasiado tiempo para pensar... tengo cosas entre manos que requieren máxima atención y mucho espíritu de lucha mientras el país va a la deriva y ya no creo en nadie más que en mí... brindo por mí y por las ganas que tengo de ser feliz... diamonds in the sky...

http://www.youtube.com/watch?v=Gyic1eLHgDQ

 

 

PVP

porque la vida tiene su precio... estamos aquí, rodeados de un cielo gris, de un aire gélido aunque a nueve grados... el calor de un café, de un té en lo alto de la colina... desde casa diviso ese lugar en el que estábamos, creyéndonos impunes, invisibles pero arriesgándonos a la catástrofe... plurisilabismos y te quiero... me gusta compartir vestidos o desnudos los sofás que nos da la vida... diez euros y cada cual en su casa.

días de sol

30 grados en Bangkok y 13 por aquí... la tierra gira, la economía se detiene, sigo corriéndome pensando en cómo me lo hueles, lo miras, lo saboreas, tiemblas... ganas de nunca acabar...

entre copas

"Porque me gusta pensar que esto es un bar donde nos reunimos algunos amigos, varios desconocidos, muchos curiosos…y todos se toman su copa tranquilos. " he aquí una frase muy bonita de soy una mierda de sumiso, uno se dedica a tener una vida normral y después se toma sus tapas, su cervezas para obtener algo de asueto y los que no se van al bar, quizás se vengan aquí a mirar desde su particular mirilla lo que pasa, lo que se dice más allá de su hogar...

los que me seguís ya sabéis que en algunas ocasiones escribo con mi copita de vino al lado, mis palabras, mis cosas que ya son casi vuestras aunque a veces no las entendáis del todo... siempre estoy, de algún modo otro regento este bar al que asiduos y espontáneos se unen... pero es a tener en cuenta que nungún bar de copas da de comer toda la vida...

aerolíneas

de mica en mica...

pànic

fourty

8 días de año y no estoy demasiado animada, quiero estar sola, asumir mis fracasos y que en el fondo siempre estaré sola...creemos elegir bien, optar por lo correcto y un día, tras muchos otros días, te percatas de que elegir lo mediocre desemboca en la infelicidad, tarde o temprano estaré sola, sin presas, sin armas y sin perro... contemplar el horizonte, en días como hoy, en días como ayer... se hace triste y desesperanzador... tantos años malgastados, creyendo que al final podría envejecer junto a ti y ser iguales... la distancia se ha hecho casi insalvable, he puesto tantos parches a nuestra rueda que apenas la reconozco... es deforme, no avanza, siempre pierde aire... ni fourty, ni sixty, ni nadie al frente... sólo el vacío, la sensación de fracaso... la visión de un mañana triste, de un mañana acabado antes de usarlo... no has sabido amarme, no he sabido repudiarte a tiempo y ahora eres un reloj de arena que no oso romper, que contemplo, que detesto haber amado tanto... y a su vez irrenunciable... contradicciones, contraindicaciones... mi vida ha sido y es todavía un lujo desde el que se contempla la miseria con claridad.

olite

vino de baja alcurnia y de alta graduación para mi cuerpo, norma duval en el rialto, atardecer en tus calles, te amo... tras el ático desolado en el que la vía láctea explota entre mis manos... amigos invisibles, amor en las alturas, corte inglés con adolfo dominguez... la vida es tan surrealista como una noche escrita bajo los efectos del alcohol, el samsung galaxy II venidero, moviestar vs vodafone...  te quiero y seguramente sea un error, los cuentos de princesas son para las niñas rosas, ya soy demasiado mayor pero... te quiero y estas palabras fluyen empapadas de alcohol, empapadas de necesidad y urgencia... mi corazón se entrega, mi cerebro se emborracha para liberar la bestia que habita en él... dios... no puedo creer que esto vaya a tener un fin... pierdo interés por la caza, me vvuelvo mayor o... faltan buenas piezas a tiro... embriagada, ebria, enamorada, enajenada...  

 

tan puta

tan a mis pies...

seule

y dos mil trece ya está aquí, he amanecido sola entre edredones... recién levantada, sin rastro de resaca alguna... y a punto de partir hacia una reunión familiar. de momento no he empezado mal el año, es martes y el dios de la guerra acecha... llena de esperanza afronto este año. veremos...

fiére

he tenido un día de caza bastante intenso, ha sido algo improvisado, he perdido algo de práctica, debo reconocerlo, pero está bien practicar puntería y ver que los blancos caen sin ofrecer resistencia... satisfecha.

innocence

nunca he dejado de ser inocente, sobre todo cuando me he tragado palabra por palabra tu amor y me los sigo creyendo a pesar de tus fatídicos errores, a pesar de las llamas de tu corazón abrasando el mío... inocente hasta la muerte, aunque implique sufrir más de lo necesario, no pienso abrir los ojos y abandonar... me han dolido tus huídas, me he herido en tus palabras, me ha asustado sobremanera tu cobardía pero siempre vuelvo a caer en tu regazo, siempre hay tiempo y espacio para ti en mis días y eso que ya no creo tanto porque el tiempo nos pone a todos en su lugar mientras... abogo por tenerte más, por morderme la lengua y los pensamientos para avanzar y no caer en tu vacío... sumisa, abogo por ser tenaz, reconducir las palabras y los gestos, olvidar el desaliento y dominar el presente.

after

tras una dura navidad en muchos aspectos, retomo hoy el pc, sequía emociona y sexual, no sé si sobreviviré, no sé si la sed me permitirá llegar al 2013...
sms.

mínima

hay días en los que somos menos que nada, no llegamos ni a los mínimos, sin derechos, sin promesas...

cinco

hasta cinco veces me he autocomplacido en el día de hoy... es algo rápido, eficaz y tremendamente placentero, preferible a tener que inciar el ritual del sexo y sus ejercicios a veces gimnásticos...

unicef

este año unicef hace campaña y nos insta a enviar un mensaje al 28028 con la palabra unicef. yo, ya lo he hecho.

y seguramente cerca de dónde vivís existe un banco de alimentos o una cocina económica, no cuesta tanto dar algo de nosostros a los demás.

hay gente que lo pasa mal dentro y fuera de nuestras fronteras y no es por placer...

opus

en mi noche

en mi noche estás tú arrebatándome la sonrisa, la paz... cubriéndome de angustia y decepción y a pesar de todo... dormimos.

gotas de lluvia

resguardados en el coche, vemos llover el mediodía, unos instantes para nosotros, para mirarnos a los ojos y confesar hasta qué punto nos amamos y lamentamos tantas cosas que no podrán ser, que no han podido ser... a pesar de todo: satisfechos... más locos de amor que nunca, más necesitados de este nosotros imposible... es de noche y estos dos días de vuelta a tus brazos han sido intensos, complicidades, orgasmos, caricias, sumisiones... no sé cómo ha podido ser tan cruel el tiempo con nosotros...

no responde

y es que ando a vueltas con el pc, me tiene loca y cabreadísima, por eso no estoy lo que me gustaría por aquí...

cómo hemos cambiado

la gente cambia y en la mayoría de las ocasiones no es para bien... sola, a oscuras en la habitación, el pc es el único punto de luz, me siento aún mojada tras una especie de sexo fugaz a media tarde del que no he podido recuperarme aún... tras haber cenado con la desilusión... es lo que pasa cuando se barajan dos amores bien distintos en tan corto lapso de tiempo. romanticismos precarios y realidades devastadoras se conjugan, la vida se desdobla, se entrecruza... y te das cuenta de que la gente cambia, que ya no es lo que era o bien que ha sabido hacerse como el buen vino ... la gente cambia... me he vuelto más intransigente, más cariñosa, más amable, más fría, más paralela que nunca, más loca de amor, más prisionera de la impotencia, más seria, más mayor...

más agradable

no olvidar

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sexy but clever

si algo aprecio en los hombres es la inteligencia, la seriedad, sean guapos o no, por encima de todo valoro que sus palabras, pocas o muchas no sean inconsistentes, que sus maneras me cautiven, ... el físico, nunca, nunca es suficiente...

aburrida

la verdad es que esta última semana no ha habido ningún personaje interesante que me llamara la atención y a parte de trabajar y solazarme el fin de semana no he hecho gran cosa... me estaré volviendo mayor?

mar y cielo

de lujo estuvimos ayer por la tarde en los sofás blancos, con el mar murmurando, con el cielo rayado de nubes, contigo y conmigo... hablamos de nosotros, del trabajo, de los proyectos... más tarde sobre las sábanas, desnuda sobre ti, desnudo bajo mi cuerpo, nos decíamos lo que debíamos saber el uno del otro, curioseábamos en nuestras mentes, intentábamos racionalizar ese futuro truncado para los dos pero... ahí estábamos sumidos en el presente... hoy de nuevo se nos ha dado bien conjugar el verbo amar, desear, ... otra despedida más, no sabemos cuándo llegará nuestra siguiente oportunidad sin prisas.

never more

nunca más me sentiré segura escribiendo y eso no te lo perdonaré jamás... no he perdido el tiempo con rencores, no hay tiempo, prefiero vivir en los placeres de nuestras manos que recordarte a cada instante que la libertad que sentí largo tiempo ante los píxels ya no es, ni será mientras vivas, la que era...

vic

pensé que volverías, te estuve esperando en mis adentros, quzás ella nos vió demasiado interesados... espérame, dentro de unos años, quizás sepas que fracasó tu vida asu lado y puedas caer rendido a mis pies... ahora todo es demasiado ilícito, impúdico, deshonesto, posterguémonos... yo estoy bien así, enredada en mis secretos, sabiendo que existes sin más.

coquitos

pantalón claro

masturbaciones enel café o en el ático... peldaño a peldaño... sucumbes al encanto del vicio... al encanto de cuanto antes jamás te hubieras planteado...

incalificable

gente a la que colgar de los huevos.

sentences

-soy tuyo , hazme lo que quieras...- cuántas veces habremos oído nosotras esa frase, por cierto una frase errónea desde mi punto de vista, puedo hacer contigo lo que quiera pero debería rezar: -te haré lo que quieras...- entonces aquí soy toooda oídos y ya sé lo que quiero... en el fondo todos saben, todos sabéis lo que quiero... y lo que quiero oír y sobre todo comprobar es la disponibilidad sin tener que mandar de todo aquello que saben que quiero, es aburrido dar órdenes constantes, lo único que me gusta es decidir en el momento en el que deben cumplir su deber... las tareas de aseo, relax,...

comentarios

la verdad es que tengo muchíssimos problemas con el ordenador los cambios de pantalla son eternos... etc, por ello hace meses que no estoy al día con los comentarios, que sepáis que os leo, que me gusta pero que no os contesto para evitarme las desesperantes esperas, valga la redundancia, entre una pantalla y otra.

tonight

esta noche voy a estar unas horas sola, harta de tantos sinsentidos me refugio de nuevo en los espacios de blogger, no me ha gustado este día de hoy, ayer tampoco fue un buen día, no estoy acostumbrada a los días malos, espermos acaben pronto para volver al coto de caza con fuerza, con la escopeta cargada...

vendrá?

vic

kko

detalles insignificantes, no eres hombre de detalles, de romanticismos, eres la práctica y la pragmática unidas a la observación y a la reflexión a la cual induce muchas horas de trabajo en soledad... eres un hombre de acción, de visceras y de pensamientos a su vez... tienes claro qué te importa, quién ocupa tus neuronas, quién hace latir tu corazón... detalles insignificantes para hombres cualesquiera en ti se convierten en un mundo de intenciones y significado...

liquid gold

le gustaba esperarla a sus pies mientras iba al baño, sabía que al poco debería limpiar ese lugar que tanto adoraba de noche y de día... sabía que la humedad de sus labios entraría en contacto... me parece un trabajo muy digno de cualquier perro servir en la limpieza...

les hores i els dies

se hacen largos los días pero intento acortarlos con visitas, con llamadas, con cafés... intento teclear lento, pensar la nada... esperar siempre esperar un momento que se hace mínimo... ahora nos toca esperar meses hasta reencontrar una cierta periodicidad y cierto tiempo para nosotros...

etiquetes

ya he puesto las etiquetas que faltaban... y es que ando algo desentrenada en esto de publicar últimamente... me pasa de todo... y si lo pienso bien, esto estaría atiborrado de etiquetas y perdería mucho  minimalismo...

días como hoy

en días como hoy te cuestionas y te reafirmas en multitud de cosas... hoy me he dado cuenta de cuántas cosas son ya demasiado tarde, mi vip es demasiado tarde y mi vic es ya un padre de familia... y en el medio de todo ello estoy yo con el reloj atrasado... he jugado tanto a lidiar con el tiempo... todo para no pensar en este pasado que cuando aparece te revuelve las entrañas, todo para no pensar en este presente que no alberga futuro alguno: vic y vip. mientras... desde una distancia más que prudente Oo trata de estar y no estar, le ignoro, ya no tiene nada que aportarme, sólo un pasado turbio entre sus sábanas... se suceden nuevas oportunidades laborales, se engrandecen los horizontes y te percatas de que no fuiste tan simple como para ser olvidada...

en días como hoy el pasado vuelve a reubicarte en el presente y no deja de ser inquietante... ahora toca digerirlo todo un poco y ver lo que el tiempo aún nos depara...