viernes, 26 de febrero de 2021

cosas jodidas

 cuando te vayas, ya no quedará nadie que sepa todo cuanto sabes de mí, sabes como lloro, como río, como bebo en copa, como sufro, como siento la vida atravesarme, ya nadie sabrá como me doy y como atrapo... como camino con los pies descalzos y con tacones, como gimo, como aprendo, como escucho, leo y te comprendo... somos seres inhabituales, descomunales, atípicos... cuando desaparezcas atesoraré tu recuerdo, tus sueños, tus méritos, tu sunisión, tu animalidad, tus altas capacidades, seré la sombra de tu noche pero de mí ya no quedará nadie con esa visión total y minuciosa.... ya no quedará nadie para disertar horas sobre mí, para reconocer todas mis pequeñas victorias y mis grandes derrotas... y me perderé buscando tu voz, tus caricias, haciendo lo que mejor saben, amarme con la mente y con el corazón, todo a la vez y sin pudor... tan libre en nuestra prisión secreta y de secretos... cuando ya no estés... te odiaré por abandonarme, por dejarme sola para siempre, condenada a ser sólo mía, a no volver a encontrar esa paz que tejimos contra las tormentas de nuestras vidas... te echaré de menos...


viernes, 15 de enero de 2021

preguntas

 y qué es lo que te gustará? qué serás...  sumiso? dominante? vainilla? narcisista? lolitista? me cuesta mucho averiguar determinados aspecto, este año la picaresca de los gestos se reduce a la mirada y hace más largo el recorrido hasta las posibles presas... el sexo y la sensualidad han quedado relegados a un segundo plano y plantean nuevos retos e incógnitas...

ojalá todo se resuelva antes de lo esperado y podamos seguir cazando... leones o gacelas... 

ganas de saber si podré arrodillarte, de si te defenderás entre mis muslos... ganas de rezumar entre tus labios... podremos? un día? seremos reales? o seguiremos en la entelequia, en el limbo y desaarecerás... desapareceremos...

miércoles, 16 de diciembre de 2020

te irás

 otra vez el mar llevará lejos algo que lleva años siendo mi amor platónico...aunque le conozca en persona, he hablado con él, jamás he logrado gestionar la situación y llevarla a mi terreno del modo que en verdad hubiera deseado... el miedo a errar la estrategia ha podido conmigo durante todos estos años contigo... te echaré de menos, vuela alto, como siempre has sabido hacer... sé que volverás.... pero pasarn muchos años...

ir y venir

 qué pena que te hayas dejado porque el resto sigue igual,  vives al teléfono, ... pero siempre vas y vienes hacia mí, sin decir mucho... 25 años después...

requested

 aburrida, te reeclamo, vienes, hablamos, adiós... 

viernes, 27 de noviembre de 2020

gustarte

 gustarte, te gusto, constatas puntos comunes entre nosotros. estabas guapo ayer y sereno y eso que ibas con prisa...tu mujer es una constante en tus frases... pero no sé si eso importa... seguimos sin avanzar? oe es una impresión... le dije que me lo cobraría... -quan vulguis- contestó.

martes, 10 de noviembre de 2020

punt mort

 mantenemos contacto pero sin más... parecemos estar en un punto muerto, muevo ficha sin dar pie a más que a la cordialidad y tú no pareces avanzar a la siguiente casilla...  inseguridad? o desinterés? una mera relación profesional? o cabrá algo más en el futuro? no puedo dar el paso, debes caer tú y demostrar lo profundas que están mis redes... debes provocar el momento externo, el café, la...   no queda otra que esperar o quizás no hay nada que esperar...

sábado, 31 de octubre de 2020

y se llama...

 silvia.

No se puede conquistar , ni cazar a alguien en proceso de enamorarse locamente... 

resistirán?

Me echo a un ado y ya sé por qué eras tan difícilde cazar... ni sé si habrá más veda...

viernes, 30 de octubre de 2020

lluny

 tu decidiste poner mar de por medio, tú me dejaste sin opción al avistamiento, sin nada...  siempre he estado a tu lado, dispuesta a esperarte, a cazarte, a amarte, a desearte...  lucho para obviar que elegiste partir y dolerme pero aún así te mantengo vivo como lo más maravilloso de este mundo, por tu tacto, tu cariño, tu amor, tu sexo... eres mi sueño imposible pero que ha sucedido. te quiero por encima de todas las cosas aunque el futuro me lleve a cuerpos inciertos...

jueves, 29 de octubre de 2020

yo diría... que sí.

 una frase te ha delatado...  :-por eso me fijé en ti- hemos estado hablando un ratito, de idiomas, de vocaciones y otros estudios que nos hubieran llenado... como siempre me acaban gustando las mentes privilegiadas... podré doblegarla? podré... arrodillarla? someterla a mis infinitos? nos estamos acercando a algo pero aún es un desenlace informe...

martes, 27 de octubre de 2020

awaitng

renunciar a vip porque ya no se puede...

renunciar a tinta porque no se pronuncia lo suficiente y me despista...

renunciar no se me da mal pero no quiero renunciar a ninguna posibilidad más... tengo ganas de disparar a 

matar!

lunes, 26 de octubre de 2020

vela

esta será tu etiqueta en el blog, tu nombre clave, así te veo...  como vela en el mar, como vela en mi nueva noche, como despertar? no te apagues antes de hora que quiero ver amanecer esta noche, que quiero surcar el mar que hasta ahora sólo me hablaba de fronteras... serás esa vela ? o sólo cambiarás de rumbo...

fruta prohibida

somos frutas prohibidas... ya tienes mi teléfono, te apresuraste a introducirlo en el tuyo, querías enviarme un vídeo de las vistas de tu casa, lo hiciste y algo más tarde te envié uno de los alrededores d ela mía... aún eres un sospechoso, falla algo en toda esta historia, me falta la sensibilidad, no puedo compararte al vip aunque vistas de traje, aunque seas una mente y una vida privilegiada, echo de menos la conquista... llegará? te presentarás algún día para charlar? para un café? para un jenesaisquoi? estoy esperando a ese poquíiito más que hará mi tiro certero...

domingo, 11 de octubre de 2020

averiguaciones

 he podido rastrear tu pasado por internet, media docena de fotos, dirección de trabajo e incluso de casa, creo, nombre de tus hijos y mujer, tu inclinación política ... no te expones nada ultimamente pero tuviste unos años ya pasados que fuiste visible en internet... el resto habrá que averiguarlo en persona... me interesa sobre todo tu edad y tu fiabilidad como hombre... internet me ha dado alguna pista pero apenas nada... me gusta despejar las incógnitas, las prisas no son buenaas pero no tengo un exceso de paciencia... quisiera saber todos los puntos de partida para decidir si saldré en batida... o me quedaré a la espera de nuevas presas... 

viernes, 9 de octubre de 2020

dudas

 tengo dudas, el jueves te ví pero estabas algo menos receptivo, creo que contrariado por algo... me recuerdas al vip en ocasiones, eres parco en palabras...un hombre que cumple en casa, hijos mayores, mujer, trabajo...  no sé si meprecipité, dándote por cazado.... lunes, jueves y sábado... son los días en los que se abre la veda....

miércoles, 7 de octubre de 2020

amics

 ha sido agradable tenerte cerca, tomarnos esos cafés cortos y largos en el tiempo , seguiremos con ellos porque hemos forjado una buena amistad... no me interesas lo suficiente para cruzar la línea...


martes, 6 de octubre de 2020

confirmado ?

poco a poco se van confirmando mis sospechas.... has reunido valor y directamente me has preguntado si tenía nombre... has querido saber más... tras la última vez en la que intercambiamos un mimético guiño....  cómplices de la nada...

me has dicho tu nombre, tu profesión, dónde habás estado trabajando... ahora entiendo tu traje... te intrigo, me intrigas, aunque creo que aún desconoces mi magnitud... mi potencial en ti y no sé si podrás estar a la altura, a la de mis suelas, en mis tobillo...  de rodillas, entre mis piernas... no quisiera precipitarme pero todo indica una probable caída a mis infiernos... aunque la situación no nos deje desplegarnos, ralentice las señales y además... debemos ser precavidos con la covid19

un año difícilpara todos, para todo.

viernes, 2 de octubre de 2020

tinta

 volvimos al lugar, hacia meses que no sabíamos ada el uno del otro, pero tú comías ya con alguien, fue un saludarnos breve pero me dio aire aunque como siempre me siento insegura ante ti porque no entiendo si eres de una educación exquisita conmigo o te agrado y no osas acometerme... me tienes despistada y no me gusta , ya duran mucho mis ganas de tenerte y aunque no es el mejor momento, el amor a deshora es también mi especialidad...

sospechoso

 sospecho que te gusto , que soy el centro de algunos de tus pensamientos... aún no sé mucho, siempre de traje, te queda bien, hay buena percha, me recuerdas un poco al vip, nos estamos tanteando o tentando? no me gustas cuando vas de calle... cuando vas con ella no pareces nadie.... me gustan los hombres que hasta desnudos son quienes son... mañana quizás nos volvamos a encontrar pero no me buscarás porque estarás ¨äcompañado´ ella no es gran cosa, inteligente pero sin gusto alguno para vestir, sin elegancia... en cambio la niña ya adulta, es distinta... habrá que averiguar primero quién eres y si valdrá la pena desplegar mis encantos un poco más allá... te gusta navegar... este fin de semana no podrás... no sé... no lo tengo claro contigo. me gusta tanto tinta que tú, de momento no eres más que un sospechoso...

miércoles, 8 de julio de 2020

fête nationale

volverás a mí por unos meses pero sólo tendremos minucias.... gracias a las videollamadas sé que aún podemos hablarnos en silencio, sé que me miras como el primer día, como el último en que te ví...

l'idole

cuando 20 años después topas a menudo con tu amor platónico de entonces, con su chica de ahora.... y aún no osas mirarle francamente, porque aún te impone ese respeto,esa admiración, ese jenesaisquoi y sabes que ha pasado el tiempo pero sigue viva el alma que estuvo perdida en él... tan serio, tan maduro, tan importante, tan eficaz... veinte años de admiración y amor latente... hay ídolos que no se deben derribar...

martes, 12 de mayo de 2020

woman

una mujer sin amantes es como una mujer sin diamantes... no luce todo lo que debiera..se acomoda y habla con normalidad de la rutina, de las cosas que ocupan a las parejas... una mujer sin amantes deja de ser mujer voluptuosa, coqueta... en sus ojos perece la lujuria, los brillos que insufla la caza y sus hogueras... esa discreción brillante de toda mujer, esa alegría fulgurante de su sonrisa media... esos gestos entrevistos, esas gracias intuidas, esas palabras que suenan a latido... todas las mujeres merecen amantes liándose en la madeja de sus piernas...

muerte

te llamas como el amor, como el amor que no se atrapa, como el frío, como los bitcoins...
eres irreal,
no sé cómo alcanzarte con mis flechas de diana...
te quiero a mi servicio y no hallo ese resquicio, esa forma informe en el muro comunicativo que me haga penetrar la fortaleza que eres para mí...
no sé qué piensas,
qué artemisa usar para envenenar tu voluntad y hacerla mía... cerca pero lejos...
te ansío sin encontrar igual...
y si me sincero y es demasiado... y si callo y yerro...
esta lid interna aumenta mis niveles de cortisol... no es bueno, necesito resolver la incógnita...
las ecuaciones no son mi fuerte pero sé que en ellas hallaré victoria o... muerte.

lunes, 4 de mayo de 2020

desde enero

desde entonces no había vuelto por aquí...  es de noche, algunas luces en el pasillo que va de la terraza al jardín arrojan algo de luz a mis penumbras...sola ante el mac y tantas cosas han cambiado desde entoces, cerró en cierto modo el restaurante en el que coincidíamos, algunos wasaps por trabajo nos han unido pero es tan poco...  las sombras de los tiestos, las crasas... en este tiempo de téntol para la vida y la economia... algunas videollamadas al vip han insuflado algo de aire pero la vida ya no tiene nada que ver a lo de antes... este 2020 va aser una guerra, un paréntesis, un año sin vida en el que la tierra podrá respirar pero los humanos morirán de hambre o enfermedad... hago 100 pasos multiplicados por 20 cada día, algo de step y poco más... vinos de 15 euros, comida casera, el calor empieza y la mascarilla empieza a ser insostenible... colapso de ideas... sigo ahí...

jueves, 23 de enero de 2020

còmplices

m'agrada ser còmplicesde les nostres vides correctes, de les vides  i dels satèl.lits...

passius

he vuelto a  la copa de mengoba, he vuelto al blog, he vuelto al sex shop para renovar la juguetería...
ganas de ser, estar y parecer...

miércoles, 22 de enero de 2020

sed

he vuelto al vino ante el píxel, mengoba, toca hoy, un mencía de esos que no falla como los pájaros rojos o los fraga do corvo...
me embriago levemente y me atrevo a joderme ante vosotros... cuán lejos los objetivos,  cuán lejos el vip de diez años perversos, .... he pasado los cuarenta, treinta vive en mí adormecida pero con ganas de despertar... ojalá tinta fuera ese revulsivo, ese amor que aún no me conoce, que aún no sabe hasta dónde podría llevarle... pero no quiero forzar la situación, no quiero descubrirme tan pronto, quiero caza, quiero sangre, quiero probarte...

fucking far

desesperant

jueves, 9 de enero de 2020

dónde estás?

te busco por los tabloides, por nuestro restaurante, por las calles, por mi vida ...pero estás aquí y allá constantemente... eres mi cóndor, mi dorado, mi ansia... sólo tú podrías optar a lucir en mi vitrina de objetos valiosos,... quisiera encontrar la intimidad pública, los momentos efímeros  e intermitentes suficientes para sentir que de nuevo un ave de altos vuelos anida en mis manos, va y vuelve justo a tiempo ... ojalá pudiera coincidir con más frecuencia y acabar de rematar mi presa...

gràcies per existir

me escribe hoy, tras el encuentro exclusivo de ayer... tras meses sin vernos, volveremos a estar meses sin vernos, meses... todo un abismo que hace que renunciemos pero ... es vernos y desaparecen las dudas... un segundo, y todo es exacto a cualquiera de nuestros instantes de siempre... hay algo que no nos deja huír, cansarnos de nosotros... pascua queda lejos pero reincidiremos... llevamos más de diez años saltándonos las normas, brindando al sol nuestras horas hasta el encuentro...

viernes, 6 de diciembre de 2019

adult sex

cunnilingus

me lees?

escríbeme a nuapertu@gmail.com y explícame quién eres, qué haces, qué te gusta, qué te mueve...
no te atreves? por qué no?

jueves, 7 de noviembre de 2019

difícil

no sé cómo ni cuándo podría hacer que comprendieras que me apetece en sobremanera estar contigo, no sabría decir de qué forma pero.... me gustas por algo que aún no sé...  no quiero convertirte en rehén, en pareja o en amigo, te quiero para ser ese momento breve que nos deja la vida en ocasiones, que se funde en un abrazo, en una llamada, en un cariño, en un silencio, en una mirada, en un sexo desconocido... me desconciertas tanto, viajas tanto, me saludas tanto, nos hablamos, no me escribes... eres un patrón informe... un cuerpo y un corazón desatrapado que juega al escondite sin saberlo conmigo... temo dar un solo paso en falso, me siento bloqueada por ese temor, me retraigo, intento recalcular la estrategia pero no logro ver la luz. solo quiero que sepas que si necesitas compañera para  esa vida que llevas, que comprendo,que no permite mucho más que el lujo de encontrar alguien como yo... pero no sabes aún cuántos tesoros escondo... te atreverás a ir más allá?

jueves, 3 de octubre de 2019

fundido a negro

acabó el verano y has vuelto a esos lares fríos escogidos...  me quedo al sol, bordeando el mar y sabiendo la soledad que aporta una ciudad sin ti... han sido tan escasos los momentos pero ha habido la misma intensidad del primer día... lo somos todo juntos y solos... un espejismo. pasaran meses hasta que vuelvas y no dejaré de escudriñar entre la gente por si existiera alguien como tú... tú multiplicas mi poder, mis rayos, mi confianza... me das el doble de fuerzas, el triple de alas... me das mil vueltas entretus caricias y me dejo, me dejo vivir... pero no estás... ha llegado el invierno y todo se funde a negro...

miércoles, 25 de septiembre de 2019

un día entre mil

habia olvidado lo que era quedar con tiempo, pasar las horas y follárnoslas sin más, hablar de nuestras valentías y debilidades.... había casi olvidado lo que era amarnos sin prisas, retomar el sexo, descansar, ... reanudar conversaciones siempre bañadas en caricias... no hemos dejado de gustarnos ni un solo segundo durante estos años aunque nuestros momentos sean tan residuales que apenas existen ya ... busco pero no encuentro alguien similar a ti, con menos años pero que me trate como tú, que me admire y adore con devoción convencida... con esa cabeza brillante, ese cuerpo bien armado a tus setenta... existirá  el amor- sumiso- maduro y joven...  ? ojalá tinta pudiera ser ese hombre pero...los encuentros se dilatan en el tiempo y no sé si surten el efecto deseado... es algo frustrante pero me niego a perder la fe...

lunes, 20 de mayo de 2019

perdiendo la fe.

ikea

tan señor como siempre, tan agradecido, tan sencillo y refinado a la vez... te vences y me das esos besos en las mejillas que jamás antes, durante años de conocernos nos dimos... a veces alcanzas mi mano en un gesto amigable pero siempre correcto...  quien puediera robarte ago de tiempo....

benvinguts

nos abrazamos y me muero por continuar ese abrazo, por caminar a tu lado, besarte los labios pero de nuevo lo imposible se hace presente... una mujer preciosa, un niño,... y me aparto pero aún así sabemos que ese abrazo se nos hace corto, es como el chocolate: un mero sustituto de algo forjado con los años... ella lo intuye pero sabe que ha ganado, que soy la perdedora... no abrimos la boca en su momento, no venciste la timidez, no osé hacerme contigo...

domingo, 21 de abril de 2019

otra vez

han pasado muchos años desde que vi por primera vez pretty woman... ya he tenido mi historia, diez años de pretty woman superando con creces la ficción entre sus brazos... ya tengo cuarenta... no creo que pueda repetirla... o sí, quizás sí... pero ahora soy distinta, no sé si podría ser el descanso de un guerrero... tengo mis propias guerras, ya no sé estarme quieta, ya no tengo demasiado tiempo, he adquirido un poder que no me permite aflojar las riendas de mi vida... me siento más sr louis que vivian... qué me deparará el futuro?

frustrated

cómo me desequilibra no saber qué pensar... no sé si tengo alguna posibilidad, si no entiendo cuál es mi posición, ni la tuya... me siento desorientada en este bosque de animales fáciles, instintivos... tú eres el hombre, el que veo al otro lado del bosque y usa su inteligencia para zafarse como presa...

no sé aún si quieres ser cazado, si crees que no mereces mi dardo envenenado o si ya sabes qué otra flecha quieres que te hiera...  te veo, te encuentro, te texteo, te hallo en las redes, en el papel couché... se me encoge el estómago, me quedo sin aliento y me maldigo por haberte elegido de entre todos... y me pregunto por qué me gustas? no sabría bien explicarlo... de todos modos lo que me preocupa ahora es si a ti te intereso... 

me preocupa porque visto lo visto... tienes mucho dónde pescar, tu hasta no hace tanto pareja sigue en tu vida como una buena amiga y es un lujo de mujer... no me comparo pero soy consciente de mis limitaciones, de mis carencias y sobre todo consciente de que no podemos gustar a todos... soy, he sido y seré la musa de muchos por mi ser, mi estar y mi parecer pero ello no significa que para ti yo sea una opción y aunque hace no tanto sobreentendí que sí... ya no estoy tan segura... y eso me mortifica a cada instante, me frustra y obceca mi pensamiento, hace torpe mi estrategia, enturbia mis seguridades....

cómo desviar mi atención y hacer que me busques tú, que quieras conocer ese ser que habita en mí capaz de arrebatar tu voluntat y entregártela atada a mí... cómo si no jugamos este set a la vez... cómo ?

again

lunch time.

martes, 19 de febrero de 2019

inoubliable

t'enyor, t'enyor, t'enyor i la nostàlgia em fa regurgitar velles pors... t'enyor com la mort enyora la vida, t'enyor des de la fosca habitada de soledat... t'enyor jeguda al llit, amb la llum apagada, l'ordinador a les cames arrufades, amb ganes de tenirte aprop i ensumar-te.... t'enyor ara que veig que tot el que em queda és un hivern de sols tebs, de gelades, de neu i vent... t'enyor i no puc evitar-ho, t'enyor més enllà de la mar i la illa, t'enyor i no sé com oblidar l'amor, la dolçor, la passió, l'admiració... eres el tot impossible i t'enyor a ultrança, t'enyor en l'equidistància de bateg i paraula... t'enyor amor, amor de deu anys imbatibles... irretornables...

domingo, 10 de febrero de 2019

el trofeo

ojalá, ojalá pueda llegar a ti, pueda hacer que sientas esa necesidad que en otros logro inocular... admito que eres una pieza difícil, sólo cuento con el azar y la casualidad para encontrarte y ello significa que jamás puedo calcular el recorrido de mis armas y siento que ello me hará fracasar en esta cacería mayor... hoy por hoy eres el trofeo por antonomasia, una edad deliciosa, cuerpo y cabeza hechos con gusto sin perfección... me admiras, me invitas a tu vida en breves instantes, me presentas, me... todo eso es bueno pero no logro poner en escena mi mejor yo y temo que te desengañes, que perdas interés... lo temo porque me impone tu presencia, porque sé que contigo me juego el todo o la nada y esos tiros no se pueden hacer con escopeta de balines, no se puede ir de principiante y mucho menos caer en el nerviosismo....te atraigo pero... lo suficiente? tienes la mujer 1000 a tu lado y si ya no te excita quizás haya otra mujer 10 que desconozco por ahí... son tantos los interrogantes, tantas las dudas pero tengo clara la meta, es una maratón en la que no debo desfallecer aunque desconozca el recorrido, el desnivel... aunque todo juegue en mi contra... quiero devenir algo imprescindible, no necesariamente en tu cama...quiero poder susurrarte lo que quiero de ti, dirigir tus pensamientos hacia los míos, abofetearte el alma hasta que te rindas a mi evidencia... quiero ser de nuevo treinta.

un señor

no eras tan inalcanzable, no eras tan infranqueable... qué tendrásque cuando me miras , me hablas... desatas celos, ira contra mí... qué tendrás tan apreciado... en el fondo lo sé.. eres ese hombre culto e infinitamente educado, discreto, formal, íntegro... para variar tienes el defecto amargo de la edad, de nuevo 30 años nos separan y una vida ya hecha... durante años nos hemos saludado, observado, admirado... y en la senectud aún vital, aún de buen ver, te atreves a confesarte, poco a poco, te dejas acechar y me das tu beneplácito para los cafés que acabarán siendo una vez más furtivos y para rendiciones que aún no tengo claro en qué términos se producirán... lo único que sé es que nuestras mentes se anhelan, nuestro deseo de hablar, de estar, de aprender, de caer en redes más allá de la carne es algo palpable desde hace ya demasiado tiempo, la espera se hace larga... tu admiración me hace aún más poderosa.... las lecciones de la vida me dicen que ir más allá sería un craso error...  la vida me hace pagar el amor por la mente a un precio demasiado alto... la soledad, la prohibición, la castración pública de todo signo de relación... quéhacer? cómo frenar el almacuando se te sale del cuerpo en busca de vida inteligente, en busca de caricias que tiemblan sobre mi piel...

miércoles, 6 de febrero de 2019

sempre fràgil, o no.

todo me recuerda a ti pero no eres tú.
dos meses quedan para volver a verte.
tan lejos estás en todo lo que me rodea.
amarte ha sido diferente, sin duda.
soy ese ser de cristal... esa copa...
impermeable, fría y quebradiza...
te echo de menos, la espera me da vida,
espero esperándote una vez más
los pájaros de acero te traerán a mi isla...


miércoles, 19 de diciembre de 2018

mai

duc a la cartera aquelles lletres que m'escrigueres...no t'oblidaré mai, no les tiraré mai, no t'igualaran mai... te vull, t'enyor, t'ador, t'escric... t'has independitzat de míi no m'ha quedat altre remei que existir...

martes, 18 de diciembre de 2018

illa

no puedo evitar la atracción por tu impecable educación, no puedo evitar sentirme atraída por esa cabeza serena, abierta a la vida y sus caleidoscopías... no puedo evitar ansiar tu presencia, ansiar tus palabras que se revelan amantes de las mías, amantes del savoir faire... eres esos ojos que llevan años contemplando cada uno de mis gestos, escuchando cada palabra que va y viene en mi boca...y a pesar de ser otro callejón sin salida no dejas de ser el hombre que conjuga las verdades que busco en un hombre a medida... que hacer? cómo frenar el hambre de lo exquisito, la sed de un gran reserva... de nuevo en la encrucijada. dando pasos hacia lo inútil, hacia el ahora y nunca jamás...es frustrante no encontrar almas de ese calibre entre los cuerpos de mi edad... comienzos con fecha de caducidad demasiado corta que me obligan a recomenzar cuando ya has echado el resto... el vip ya es historia viva pero geográficamente lejana y aquí todo es isla, soledad, por más que miro, no veo nada que me asegure un futuro completo por dentro... será este señor un parche suficiente hasta que quizás un día llegue algo más viable? no lo sé...

jueves, 1 de noviembre de 2018

volver

encontar a quien le guste vivir de rodillas ante mí siendo un gigante irrechistable en su trabajo,... quien disfrute agitando su lengua entre mis nalgas abriéndose paso y. profundizando... alguien de quien pueda estar orgullosa por su agilidad mental, por su sincronía social, por su sumisión sin más en mis ratos con él... alguien que me excite con su mente delicada y cultivada, alguien que todo lo puede de puertas a fuera y que en mi cama se amorre a la liquidez que rebosa entre mis piernas... alguien que se excite ante olores divinos o perversos, alguien que se incline ante todos mis únicos y simples deseos, que no ansíe más que ser donante de sexo e inteligencia... alguien que en verdad me llegue a la cintura, a los pies, que sea maestro del buen hacer, de mi lujuria, de mi orgullo...
nuapertu@gmail.com para los que también tengan inquietudes....  ganas de conocer y reconocer...

lunes, 18 de junio de 2018

fràgil

perque han passat més de vint anys al teu costat i no t'has molestat en saber com fer-me tremolar, perquè després de tot no em fas sentir res més que ràbia i llàstima... he perdut tot el meu temps al teu costat, he hagut de completar el meu cor amb altres vides per no ser capaç de veurem tal com som, per no saber donar-me ni una sola paraula tendre, niuna sola carícia tèrbola... t'has perdut la millor versió de mi i ara som lluny de tu, al teu costat però sense cap connexió vàlida... ja no t'estim, ja note perdon la teva toxicitat i malgrat tot seguesc aqui addicta a la seguretat de la rutina, addicta. a la llibertat que em dóna estar amb tu... amb tu i els altres... quina llàstima... quina ràbia que me fa tot plegat....

viernes, 15 de junio de 2018

Señor

has esperado a que acabare de de hablar con alguien, impaciente por saber qué quería de ti, muy guapo, recién jubilado de un buen cargo, interesante, 25 años más me contemplaban... me gustas pero no quiero volver a las andadas a la frustración del sin futuro... aaunque seas el alma más educada y gentil de la tierra...

jueves, 14 de junio de 2018

predator

tener instinto depredador es tan inevitable como el hambre... se agudizan los sentidos y cada una de las partes de nuestro cuerpo devienen armas letales... concordança ad sensum ... no hay tregua,sólo un objetivo,... saciarse.  somewhere over the raimbow...

in ogni senso

som l'amant de les estrelles, seguda a la terrassa, és de nit i pens en aquesta soletat  que la nit dóna, en aquesta pau que m'enrevolta quan només m'acompanyen els pensaments del que em passa... som l'amant de les estrelles, el desig d'alguns, l'amor d'uns altres i la desconeguda de molts... em sent poderosa i a la vegada desubicada, ho som tot i no som ningú... everybody hurts...  ser l'eslabó perdut de tantes vides, i alhora que totes aquestes vides es quedin a les pàgines en blanc de la meva història. callar i aprendre a viure per dins, l'amor, l'èxit, la història d'un mateix. morir i ser la tomba de molts, ser el silenci de passions i grans amors, de secrets d'empresa, de ... ser l'amant, l'amiga, la consellera, la pedra angular soterrada... estimar els secrets, els moments que no existeixen, les parets, els empedrats, les paraules que no seran mai dites.. s'ha de ser talaïot per sobreviure a la nit i al dia, als mesos, als anys, a l'oblit aparent, ... som l'amant de les estrelles, de les vanguardies, dels valors, de la terra, de les escritures, dels cafès, de... qui em mira per dins...

miércoles, 6 de junio de 2018

espera

a ella la veo constantemente en persona, en los tabloides, en las redes... a ti, te busco entre noticias, entre palabras de búsqueda, eres un ave de altos vuelos, que migra constántemente, que no sabe en qué lugar se le espera... aquí, aquí, entre estas letras se te da espacio pero no reposas, siempre vuelas... mientras aparecen tocayos tuyos interesantes que no logran desviar mi atención del objetivo... aparece la piel morena de allá... aparece un señor, un suc, un csblnca, un café, un vip... un mundo entre nosotros... un nosotros que es un proyecto unilateral, será algún día un nosotros verdadero?

martes, 6 de marzo de 2018

22 de març

ja ferà 10 anys de tot això, de blogs, de tu, de mi... deu anys de poder, de desfici, de culs de sac, d' amor de quatre lletres, a quatre potes, als quatre vents entre quatre parets... 10 anys respirant als parèntesis, visquent paral.lels a la vida, existint als moments intermedis dels altres... 10 anys com 10 minuts que ens galopen al pit mentre s'extingeix la teva vida i la meva avança despedint-se de tu però amb la pell abeurada de besades i carícies sense substitut...

jueves, 22 de febrero de 2018

fear

cuando los gobiernos ya no son de fiar, cuando ya no estás seguro de que tu verbo quedará impune, cuando el arte y la subversión ya no campan a sus anchas, cuando no se pueden pactar nuevas reglas de convivencia, cuando la democracia es un monigote vestido de traje y tapones en los oídos, cuando el dinero que dejas de cobrar, que dejas de invertir, que dejas de gastar se va en los pozos sin fondo de la mala gestión y de la mala fe... cuando tu país es un país de gente dormida que gruñe cada vez que se la quiere despertar y se gira hacia el otro lado, cuando no pasa nada o casi nada cuando la injusticia recae sobre rodillas endebles... cuando todos somos delicuentes ante la ley excepto los que verdaderamente la infringen, cuando nos acercamos al mundo americano y sus democracias sesgadas, desvirtuadas... empieza el miedo.