obelisc

!!!

https://www.youtube.com/watch?v=TUEkwrK9R3M
no aprecio en absoluto la obsesión que tienen los hombres por los pechos prefiero que se obsesionen con otras partes de mi cuerpo...

piove

licked

un par de horas indecentes entre tus brazos, un par de horas de abrazos y suspiros, besos y aliento... sin concretar nada, estamos en el stand by de lo que no ha sido, ni es, ni será... pero está. la pasión, el amor, la entrega, ...todo se desata en un momento, se conjuga, se gime, se calla... ni contigo , ni sin ti... te arrodillas ante mi sexo, te dejo ser tú ese tú que ni tú sabes quién es y me excita, te excita... apenas contacto, sólo sensaciones, ... a veces no sabes, ni nosotros mismos sabemos, en qué rol nos desenvolvemos, sólo apreciamos estar ahí sin complejos, sin miedo a nada, ni a nadie, mientras dura ese nunca eterno instante...

cuckold in vitro

domingo, os escribo a unos minutos escasos de haber sido babeada entera...  cara a y cara b sin complejos... un polvo vainilla con todos esos puntos que a más de uno de vosotros os harían volver locos de atar... algunas concesiones llevan a grandes logros... -si tienes que ver a otros hombres sé discreta y no hagas nada que no hicieras conmigo...- hablará en serio?- mientras descubres de mi boca que ninguno de los que ya conoces no se negaría a acostarse conmigo... con la suerte de que yo no me acostaría con ninguno de ellos... quizás, quizás... salvaríamos al vip, a café, a casablanca, que también has visto conmigo.... por puro morbo unos y otros por conocimiento de causa...

comentarios

ya tenéis todos la posibilidad de comentar, he desrestringido esa área... ya sé que no pasaremos muy lejos del cero, pero...

control

de calidad...

french break time

mientras me voy acabando mi vino blanco tras el trabajo... coincido con dos desconocido en la barra y ... tras una charla dilatada en francés, of course... -hacia más de treinta años que no encontraba una mujer tan interesante...- esperemos que no sea cierto, treinta años como realizador me parecen muchos para no haber hallado alguien mínimamente similar o mucho más interesante que yo!!

pedro "el guapo"

quizás el único defecto que se le pueda achacar es ser madrileño y no porque sea malo ser madrileño, en ese sentido que cada uno sea de donde es y a mucha honra... sino porque es muy difícil entender algunas de las cosas que se sienten o que se mueven en el estado cuando se ha nacido en un lugar que se no se ha cuestinado nunca nada, que no ha optado al bilingüismo, un lugar en el que sus libros de historia concuerdan con su historia y en el que su ciudad parece, sólo parece, el epicentro de todo...
no parece un mal tipo, dice algunas cosas claras y parece un "jasp", al menos habla inglés, ha salido del país y es un socialista que sabe de economía... para colmo está como un queso! pero me preocupa que no sea capaz de visualizar esa españa tan diversa y potencialmente rica que veo yo, llena de contrastes, culturas, bajezas y excelencias, me preocupa que no sepa ver y comprender la necesidad de usar fulares de seda para unir cada comunidad y hacerla sentir y brillar como debieran, sentirse únicas, poderosas y a su vez sumisas a su poder... me preocupa que no tenga ese sentido que tenemos los que pertenecemos más a una tierra que a un estado, no nos importa formar parte de un país pero queremos que todos sepan nuestras características, que no todos bailamos flamenco, vamos a los toros o desayunamos churros, ni hacemos negocios de la misma manera... y que cuando vamos fuera nos gusta ser de un país pero también nos gusta que alguien se encargue de dar a conocer que cada autonomía, cada tierra es tan distinta como lo son sus gentes, su costumbres y sus lenguas... espero que sea un buen líder de los suyos y que no se convierta en un mero político sino en un buen representante de todos lo que hoy en día vivimos aquí con ganas de hacer crecer a los nuestros porque hay ganas de solidarizarnos con todo lo que nos rodea,... podemos formar todos parte de una misma empresa pero no somos números, ni provicias, ni autonomías y nada más, somos gentes con realidades distintas que si nos tratan un poco bien, seguro nos apetece colaborar con un proyecto empresarial que puede ser españa, devolver la riqueza a todo el territorio y estar más cohesionados que nunca pero... quién sabe, dicen que el poder corrompe... mejor dicho el dinero que rodea a la política... no sé, no sé, me apetecía hablar de él porque se abren unas incógnitas que en futuras elecciones se verán resueltas y pondría la mano enel fuego que las ganará él, por tanto a él me drijo y de él me preocupa su capacidad de gestiçón de este país nuestro que tantos años lleva a la deriva...
más empleo, más solidaridad, más justicia y poner fin a la extorsión del pequeño empresario...
tendrá amante?

matar o morir

hay que ir matando poco a poco todo cuanto no sirve, dejar a un lado los espacios vacíos y los silencios inútiles... vámonos princesa, los viajes son siempre interiores...

monday night

me despiertas del sueño profundo con algo leve y sutil al principio, desciendes mis braguitas... es casi de madrugada... te quedas a los pies de la cama y empiezas a hurgar con tu lengua en el final de mis entrañas, te entretienes, lames y relames... es un agujerito oscuro, frippé, prieto... que se dilata a lametones... tu boca se aferra mientras disfruto sabiendo que me deseas... pero  no son horas, no quiero despertar del todo.. qué pena que de día te hayas convertido en un desconocido... y por la noche... ya no me apetece conocerte como antes...

tediosidad

me aburres soberanamente... me cansas, no me interesas más... has acabdo con cualquier atisbo de interés en mí por ti...

sudores

qué lástima que se acabara tan pronto el verano o por lo menos eso parece...

rayos y truenos

vengo de tus brazos, de tus ojos, de sentir los relámpagos que desencadenas en mi cuerpo... y ahora, de nuevo ante los píxeles percibo los truenos en la lejanía... esta agonía de nuestro amor no se acaba nunca... querer y no poder es un estado desesperante, es un callejón sin salida, otro más con el que dibujar el plano informe de mi vida...

pendiente

yesterday

un día lleno de sorpresas por internet y en vivo y en directo... a veces te das cuenta de que no eres tan fácil de olvidar... sólo es que la vida sigue y arrolla cuanto encuentra a su paso ... mientras tú insistes en matar lo que queda de nosotros... y dejarlo en mero recuerdo para soñar el resto de tu vida, abrasados los ojos de sal... me llama el deber de abandonar tu vida para asegurarte un ocaso digno y rodeado de los tuyos... pero cuesta matar una amor perfecto, queman las brasas y derriten los sacos en los que voy depositando todo lo nuestro...
fuiste el hombre, el amor perfecto, hecho a mi medida pero con veinte o treinta años de más... renuncio a lo que me parece irrenunciable y me muero de rabia porque tú eres más fuerte que yo, has hecho acopio de mí y me has encerrado en tu corazón y en tu mente pero a la vez me dejas en las puertas de tu vida sin remedio, porque es lo que toca, porque es imposible construir nada pero a mí me queda la vida entera para arrepentirme de haberte conocido, amado y dejado ir...
mirar al frente es cegador, habrá alguien como tú en algún lugar? existe un alma, un cuerpo, una mente, un ser tan privilegiado como tú en algún otro lugar? vivo este duelo con mil altibajos, a veces eufórica, positiva, a veces, como anoche: destruida.
eras la pócima perfecta que durante seis años ingerí a sorbos y a largos tragos... eras la conjugación de todo lo necesario y buscado y lo encontré sin más... cómo, cómo se renuncia a tanto? cómo seremos capaces, cómo? cuando el mundo se presenta tan banal y gris... pero no renuncio a ver, a sentir de nuevo, que la perfección es posible porque la he tenido entre axón i axón, entre mis muslos, entre pecho y columna...

final fantasy

con lo que me gustan los cuarentones bien conservadoooos... habrá alguno para mí? de los que se visten de traje y lo disfrutan, de los que les gusta su poder y al llegar a casa lo deponen para oler y relamer el sudor y el meado que les han dejado para cenar... esos que andan colgados al teléfono, concentrados en su ipad y se dejan tirar del pelo entre los muslos de una mujer que los admira, ama y denosta... es tan hermosa la imagen del poder arrodillado... la imagen de la desigualdad de sexos...

han pasado hombres de sesenta, de cincuenta, de cuarenta, de treinta... y ya me acerco a esos cuarenta, los de la invisibilidad y la esterilidad... y por pedir que no quede... un compañero de vida real, risueño, cálido, leal, poderoso y servil... azotable, deseable, pisable, admirable, meable, inestimable, imprescindible.... quién pudiera hurgar en un catálogo y llevarse a casa ese hombre-cánido en el que se conjugaran todas aquellas habilidades sociales e íntimas en el mismo cuerpo y personalidad.... amo por encima de todas las cosas la inteligencia, la versatilidad, las máscaras sociales que se desnudan en la alcoba... amo la perversión de las almas que batallan por ser alguien ante todos y sucumben al instinto de la bajeza y a la esclavitud. amo la tormenta que logro crear en las mentes, amo las vidas complejas que se dejan simplificar en esos ratos conmigo, amo la impertinencia de mis preguntas y mis verdades.... y  a pesar de ser tremendamente fuerte adoro ser débil frente a frente, consciente de mi flaqueza, predispuesta a recoger las armas en cualquier momento de necesidad... no puedo evitar la dualidad de mi alma, engendro de quien soy, aparento y aprendo...mi voz es cazadora, mi silencio es mortal, mi gesto es vital, mi quietud la generación de las tormentas en las que disperso el caos para que nadie sepa quién en mi habita....

 

http://pussylickingaddict.tumblr.com/

enyorança

enyor sentir-te, sentir les tevés ganes d'apropar-te a mi a cada instant, cercar els moments per la fugida en direcció als meus braços... sospir per aquests minuts desesperats i desesperants... la teva absència és la presència més palpable de tu, t'esper, t'esper... i cada minut que passa és una esperança que mai s'acaba, mai he renunciat a tu, ni hi renunciaría... tants anys d'enyorança, d'esperes, no m'importen si tu n'ets el protagonista... els passatemps de la vida no omplen el buit que deixen cada una de les teves enyoradíssimes carícies... però m'he de conformar amb viure al fons del pou, on tot és fosc fins que t'hi atanses i veig la llum, una llum breu però suficient per donar vida a aquesta ombra que només és mou i batega quan tu te mous cap a ella....

luz de luna

hará dos semanas... pasé a tu lado con paso semiapresurado, y tenté de nuevo mi suerte con dos palabras...- un café?-
-no, gracias. -de nuevo la negativa por respuesta pero tus saludos, tus miradas, tu sonrisa en todo el resto de momentos hablan de tu intriga, de tu atracción por mí... y eso descoloca un poco...
ayer... andaba haciéndole fotos a la luna, en la calle que tú aparcaste, eran las  ocho y media de la mañana, el cielo era azul sin nubes y se distinguía aún a la reina de la noche, apareces y me comentas -te he buscado para decirte adiós y no estabas-
-estaba haciéndole fotos a la luna...-
algunos comentarios banales más sin ganas de despedirnos pero el tiempo apremia y alguien quería aparcar en tu lugar.
esa atracción mental que sentimos el uno por el otro es demoledora, esa curiosidad de una inteligencia por la otra es muy poderosa... se nota la diferencia de cuando alguien te mira como un trozo de carne o cuando no paran de fluir las preguntas silenciosas entre mente y mente, es indescriptible e imperceptible para la mayoría, sólo algunos lo vivimos, lo comprendemos y nos regodeamos en ello...
fue a nuestra manera un encuentro bajo la luna...

coming back home

has vuelto pero en mí ya no habita ninguna seguridad, has sido débil y cobarde ante la adversidad, obviarlo es imposible. no habrá reproches porque entiendo todo cuanto hay y pasa, ya lo sabía, ya son unas cuantas veces... pero no creas que cada huída no ha dejado su propia herida, su cicatriz... ya sabía, ya sé que que estoy sola, como siempre, ... y que de nada sirve nuestro amor,  para no soltarme de la mano cuando te sientes en peligro y dejarme caer en mis abismos...

será tarde siempre para todo, para nosotros, pero siempre estuve y estaré ahí porque no tengo dudas de dónde quiero estar, sé que no te quiero dejar solo, ni soltar un sólo instante... aunque a veces me sienta una auténtica gilipollas...y aún así a tu lado soy lo mejor de mí...

tu vuelta me devuelve las alas, el riesgo que vuelves a retomar y a asumir me repone en mi trono, me hace saber que nunca serás libre sin mí, hagas lo que hagas...

 

interesante?

http://www.spainbdsm.com/blogs-personales/

deseo

ha estado lloviendo tierra, como cada mediados de agosto... una lluvia nimia que todo lo tiñe de motas rojizas...

me cansas

inquietudes

volví ayer al escenario, la cama intacta con los dos lados deshechos, los cojines algo alborotados, la luz muy tenue y ni rastro de tu puño y letra... albergaba la esperanza... a sabiendas de que no encontraría nada...

finalment ha sortit el missatge erroni,. estic molt cansat d amagarme. t'estim i sempre ho faré. fins aquí he arribat. ho deixo.

estas aparentan ser tus últimas palabras... un wasap, esas modernidades que jamás imaginamos hace seis años... el amor es cosa del wasap supongo... pero el amor no es algo unilateral, ni es una palabra escrita a lápiz que se borra cuando se cometen errores... ni lo vivido es una película que se olvida al salir del cine... y es que el hábito de sentirse estimado y algo más... es harto difícil de dejar..
vuelvo a los puntos suspensivos son y serán el refugio de mis dudas y mis certezas... sigo intentando pensar en qué angel me reencarnaré tras haber sido tu ángel perverso ... sólo me quedan dos miedos, que cambies tu número ante el temor a que reaparezca en un mensaje o que definitivamente cruces el charco... entiendo el fin que ya teníamos previsto pero no perdonaría esa toma de decisiones...

4 de agosto

 

llevo seis días sin ti, se paró de nuevo el reloj de mi vida, se acabó de verdad esta vez? insistiría en nuestra agónica continuidad si no supiese que ya estabas al límite, sujeto al abismo... pero... el trabajo me hace feliz, me llena todos los vacíos, se apodera de tu ausencia y la devora pero no siempre va a ser así, sólo han pasado seis días y parecen meses... volveré a tu vida? no sé cómo y tú no puedes... albergo la esperanza que en ese próximo viaje con ella todo acabe truncándose y recobrar tus caricias inigualables... cuanto hay a mi alrededor es inabarcable o insignificante... en qué clase de ángel me convertiré si te vas para siempre de mi vida? en uno dulce, triste, gélido, perverso, banal?   se abren tantas incógnitas una vez más...

paisatges sexuals

bosc frondós ple de solcs amb riu sinuós dividint les estratificades muntanyes... la terra roja, violácea, humida... és el paisatge, l'unic on es troba la pau després de la vida i les seves incongruències... el temps, la vida, la pluja, res no erosiona el paisatge on te capfiques...

sexual mente

a world, a life...

promesas

sin lugar a dudas tienes un hijo prometedor!
si además de guapo se le da tan bien como a ti.... quizás algún día me lo piense...

la puta pasada y futura

sigues siendo la puta que conocí, casi sin querer planeamos un futuro transgresor que hoy preferimos aparcar para llevar una vida casi correcta...

up and down

ascensores, escalones, rellanos, puertas traseras, portería, entrada principal, escondites, ático y entresuelo, nos hemos recorrido el edificio entero huyendo de ruidos y personajes que nos pudieran reconocer... todo por unos minutos robados tras días sin oportunidad... no siempre podemos ser dioses a veces hay que recorrer la ratonera en la que se ha convertido nuestra vida y sobrevivir a ella...

palestra

has vuelto con fuerza, la vida te ha devuelto el  poder y brillo al que tanto andabas acostumbrado cuando te conocí... será difícil estar orgullosa de ti de nuevo en la sombra más oscura del pasadizo de nuestras vidas paralelas, será difícil aplaudir desde casa, esperar de nuevo a que salgas, a que llames para contarme lo que nunca cuentas... será difícil tener aún menos tiempo para tenernos... pero vuelvo a tener un gran hombre  imbricándose conmigo... un largo paréntesis, sabía que tu cabecita, tu encanto, no podía limitarse a la mediocridad, sabía que en un momento u otro buscarías y encontrarías sin dificultad el lugar al que perteneces, enhorabuena, sólo me queda lo de siempre: la espera y las ganas de que los días nos ofrezcan una oportunidad más...

cuchí

atrapados en el bucle del tiempo y de nuestras propias vidas... tantos amores a la vista a los que soy incapaz de corresponder, todo resulta absurdo, injusto... una a veces se siente estafada por la vida, se siente con un potencial totalmente desaprovechado e incapaz de acelerar contra los muros, falta aire, falta tiempo, falta...

de realezas y realidades

entonces pones el corazón en la bolsa de plástico, la introduces en la máquina, se extrae el aire, et voilà, un corazón envasado al vacío...

de interés

http://cartasenlanoche.blogspot.com.es/2012/09/tres-cartas-de-amor-de-frida-kalho.HTML
un blog en el que curiosear... ir a las etiquetas...

-sabadete

he tenido un sábado triunfal, todo ha salido rodado y la autoestima se ha separado de mi cuerpo para codearse con los dioses... hay días en los que la vida te parece aún más bonita de lo que ya es aunque también se echa de menos al importante de todas mis historias que anda al otro lado del mar por un tiempo...

jezabel

lo que dios no sabe es que no le temo, que no sirve de nada la lluvia, ni el viento que arroja en mi camino... lo que dios no sabe es que no hay piedras angulares para mí, recorro la vida como el mar que ensarta las rocas en la costa: avanzo, retrocedo y engullo cada pedazo de tiempo y lo despojo de todo... no quiero perderme nada, la existencia corre en contra y se arremolina entorno a nosotros para arrasar con todo... que dios hable, mande y destierre, no pienso tenerle en cuenta, mi fuerza nace de todas las cosas, de todas las palabras y risas, de todos los llantos y de la rabia... quedan días contados pero no sabemos cuántos... desde mí, hacia mí, en mí reside todo aquello que soy, estoy y poseo... estamos solos... solos.

nada mejor

mmm

mark-us.

volver

reubicándome en este mundo de tempestades... hace viento, mucho, mi vida es un parte meteorológico constante lleno de expresiones e inexpresables verdades...el universo sigue siendo una habitación blanca con bigas de madera, un primer piso ajeno al mundo, mínimo e inmenso en el que nos perdemos cuando se puede... seis años casi de soledad, de amor, de ir y venir entre callejones, de secretos a voces, de sexo a medida, de golpes, de humedad, seis años en los que la vida aparece tan bella que parece mentira... la cuesta se empina, nada es fácil, una vuelta de tuerca cada poco nos ahoga pero aún respiramos mientras la ciudad murmura... no hay salida sólo la felicidad agónica nos mantiene vivos, sedientos...

por mí

has expresado en más de una ocasión lo servil que serías, si yo quisiera, entre mis manos, desde marcas de uñas que se clavan en la piel, latigazos, esclavitud... siempre dices que aprendes rápido, que con que te lo digan una vez basta, que siempre intentas superarte, quizás sea cierto pero no me apetece comprobarlo... no ocupas mi pensamiento, ni mi corazón... sólo algunos cafés, algunos zumos que para mi no tienen más que calificativo de mero entretenimiento.

forever young

cosas que pasan, que son, que siempre serán...

obviously

que sepas que para ir hacia donde uno quiere, uno debe partir en esa dirección.

rouge rage

verecundia

admito en voz baja, casi en silencio,que se agita en mí las ganas de conocerte, el fracaso de invitarte a un café exprés me ha llevado a semanas de frustración, sigo en ella, tienes la edad de los amores tranquilos, el físico de la vida vivida con gratitud, algo menudo, tremendamente educado y sin duda inteligente, algo nos atrae por dentro pero te asusta quizás o tu inmenso respeto por todo lo tuyo te aleja de una tímida pero valiente proposición, un café sin más, o quizás las prisas te impidieron decir que sí y aún le das vueltas y te arrepientes... nos pica la curiosidad, dos cabecitas inquietas frente a frente pero con limitaciones para encontrarnos en un punto. dejo aquí este vago testimonio de esta pequeña espina clavada, de estas ganas de conocer quién se esconde tras un señor nada espectacular en sus formas pero que me infunde una profunda ternura, que excita mi mente con los destellos de su inteligencia, no sé... es fácil imaginarme junto a él acunada por sus palabras, por sus caricias,... me recuerda tanto lo que he tenido, lo que a veces tengo, lo que voy a dejar de tener...

de la vida correcta

si pogués ofegar tota aquesta ràbia, si pogués definir la soletat, si pogués fer entendre els mals interiors que produeixen les teves ones violentes informes... tota aquesta vida devora tu esdevé en un instant tan absurda... no hem construit ni un simple somriure junts, caminam ben paral.lels, l'un devora l'altre sense mirar-nos, sense sentir-nos, només som allà progressant en el nostre desamor inacabat...

open

2014

este año que ya lleva quince días de vigencia, no es sin duda un año esperado, no he depositado ilusión alguna en él más bien me parece un año árido, estéril, lleno de fracasos y de soledades esperadas pero odiadas, soledades internas pero aterradoras, somatizables...cómo huír de este año que avanza y deja atrás tanta gloria y aventura vital, cosas buenas y cosas malas que se recrudecerán... el vacío es una tónica general, la inseguridad y el desasosiego interior han puesto mi cuerpo a prueba y sé que no resistirá, el futuro merma mis fuerzas porque no hay luz más allá del 2013, mi felicidad moribunda, mis deseos cumplidos y sin continuidad, la vida aparece en un stand by sin fin, quietud enfermiza de los días, todo pasa rápido y muy lentamente, hay ruido y todo es un inmundo silencio en el que me asfixio... no asumo que todo lo bonito de mi vida haya llegado hasta aquí, que aún no divise esos nuevos horizontes prometidos, esos retos que debiera alcanzar... el negro tiñe esta oscuridad presente... uno espera momentos mejores pero si ya los ha tenido, sobra el avenir, los mañanas... respirar se hace intolerable, innecesario, la vida se ha completado de forma precoz y el devenir deja ante mí un desierto en el que morir lentamente y de rodillas... decrepitud y ocaso sin más. cuando la vida te ha regalado las mil maravillas, te ha regalado un sueño hecho realidad y el sueño, la realidad, acaba, lo que queda, la única esperanza que sobrevive es que el tiempo pase rápido y no sufrir. no sufrir.

oh my god!

http://mister-cunnilingus.tumblr.com/archive

enjoy your life.

humans

cometemos errores constantemente, buscamos respuestas y las damos por buenas incluso cuando son pésimas ideas... ni suc, ni marc, ni sam, ni... nadie ni nada parece ser lo suficientemente estimulante para ir más allá de unos meros cafés y unas sonrisas, buen físico, algo de conversación una posición estable sin fuegos artificiales, atléticos, de fuerte carácter y vividos pero... ninguno es firme candidato a nada, busco más allá, busco ese punto de brillantez, inteligencia y encanto entrelazados... esas ganas de ir más allá de un café, ganas de que todo vaya a mil y estrellarme... es difícil hallarte sustituto, es difícil encontrar cabecitas pensantes, tiernas y sumisas a la vez que poderosas, carismáticas... es difícil encontrar ese espejo en el que me miro cuando te tengo delante... lo que empieza siendo un juego de caza mayor al poco se convierte en un aburrido y banal día de caza, sin presas para mi vitrina... debo cometer errores, indagar y algún día quizás se abra ante mí la senda más idónea para una vida futura, verdadera, sin tanto cartón piedra...

hambre

dejándome querer

no hay nadie en el mundo más amado por mí que mi sixty, pero me dejo querer... la vida tiene esos vacíos a los que se incorporan el resto de pares sueltos... un beso en la mano del periodista, unas conversaciones apoyados en la pared del  deportista metido a lanchista, un vino entre el surf y la montaña de los cafés... la vida es bella cuando uno se detiene a disfrutarla... aunque siempre faltes tú.

me encanta

toxicomanías

http://www.youtube.com/watch?v=wy0oWYeKz54

estoy intentado despegarme de tu vida, intentando dejarte volar y respirar mientras me asfixio en tu ausencia... tu paz es mi tormento, mi paz es tu angustia... tantas vidas a la par han saturado las aguas limpias que nos unían... nuestra vida juntos es bella y por separado es un infierno y elegimos el infierno de nuestras vidas a solas con ellos como si ello fuera una pesadilla de la que despertar... vuelvo a la soledad de mis adentros de aquellos días en los que el cariño no existía, sé que aún estás pero sé que no debo estar y me siento perdida en la ciudad que construímos, me siento abandonada por tus fuerzas... no sé si debo, no sé si puedo, no sé como es la vida sin esperar un ápice de ti... soy frágil, transparente como el cristal, mi dureza no impide que me resquebraje ante la tensión que no puedo soportar... necesito ese aire que me das en una palabra, en una mirada, en una caricia, necesito cada dosis que puedas darme...

pourriture des âmes

hay que gente que crece y otra se pudre por dentro, hemos seguido trayectorias bien distintas... el avenir es incierto o quizás ciertamente cruel...

a bombo y platillo

la verdad es que nuestro entorno está repleto de sumisos, no sé si ello resulta una novedad para alguno de los que me lee pero así es, aunque se haya educado al espécimen masculino en el rol dominante, resultan ser todos ello o al menos la mayoría tendentes a la sumisión, algunos minuciosos y otros a grandes rasgos.... supongo que es una buena noticia para mí y para mi futuro...

subliminal, subliminal...

accessoires

cànid

siempre he sido una gran amante de los perros, sobre todo de sus cualidades, me hacen sentir bien a su lado, segura, poderosa, amada, y agradecida a la vez... quid por quo.